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“中国式相亲”与“诈尸式催婚”:正在毁掉无

发布时间:2019-05-08 14:05

  随着中国经济的迅猛发展,中国的现代女性越来越独立,再加上中国悬殊巨大的男女比例问题,中国已经成了单身大国。

  根据民政部的数据显示,中国单身成年人口(20-59周岁)已经突破2个亿,这个数相当于俄罗斯英国的全部人口了。

  如此,为了让你早点脱单,就衍生出了很多有趣的事情,其中之一便是 — — 相 亲。

  但事实是,相亲,却很难脱单;而催婚,为了结婚而结婚,婚姻破裂的几率,更大。

  那么,当遇上“中国式相亲”与“诈尸式催婚”,作为单身的我们,又该如何自处?

  近期,阿金又发现了一个宝藏相亲类节目 — — 浙江地方台的《相亲才会赢》。

  刚开始是抱着好奇的态度进去看了看,才发现,这简直就是快乐喷泉,激情不退,惊喜不断。

  来参加节目的嘉宾都不是什么等闲之辈,挑几个有代表性的人物,给大家分享一下。

  用她自己的话说,“如果我不嫁富二代的话,我的容貌、身材、品德、性格,甚至灵魂都会被毁了。”

  “之前有去打听过,根据某网站红娘对我的评估,我可以嫁一个 2000 万资产的富二代。

  暂且不论她的样貌,是否真有那么靓丽(看观可自行判断),但就拿西点军校来说,你可知道,这所学校并不招收非美国国籍考生(同盟国除外),或者你若能得到美国参议员级别以上的官员推荐也行。

  她觉得每次相亲男方都是先看到主持人,并且笑脸相迎,感觉主持人一直在抢镜,让男方不喜欢自己。

  除了女嘉宾比较奇特以外,男嘉宾自然也不遑多让,都是海归高富帅。比如这位:

  小吴号称本科毕业于巴黎第一大学,在国外生活多年,现在跟着家族企业做红酒生意。虽然主持人在他的家里没发现一件和国外有关的物件。

  想看看他的毕业证书,小吴支支吾吾,说没有放在家里,“好像”放在了行李箱里。

  看他的护照,也没有去国外的签证记录。小吴解释“这是一本新护照,旧的已经扔掉。”。

  主持人让两位谈一些和红酒相关的话题。小吴半天只能说出一个“拉斐尔”红酒。

  后来《中国式相亲》凭借着“手脚冰凉的女生不能要”、“漂亮的脸蛋生不出大米”,成为了相亲节目届的奇葩说, 加上为了节目效果不断扩大家庭矛盾、年代矛盾以及嘉宾造假,相亲舞台最终成为了一场表演大秀。

  知乎上,有一个“你相亲遇到过什么奇葩?”的问题,累积了约2300个回答,其中有一个答者,讲述了自己这样一个经历:

  这个女生长相一般,没有工作,单亲家庭,173身高,大长腿,穿个高跟鞋和我差不多高了。

  吃饭聊天时,感觉人还可以,是我喜欢的性格类型。吃完饭,互相留了电话,加了微信,然后就各回各家了。

  第二天下午快下班时,微信提示音响起,拿出手机一看这个女生把我拉进了一个微信聊天群,15个人的群就她一个女生(这个是重点╯□╰)。

  这个女生发起了群语音聊天,接通听了一会才发现,这个群里14个男的(包括我)都是别人给这个女生介绍的相亲对象。。。

  有无数个备胎的,有一言不合就拉黑的,有一顿晚饭吃掉对方数千的,有穿着拖鞋背心见面的,有带着爹娘见面的,还有妈宝男,想嫁土豪的......

  但种种哭笑不得的现象背后,反应了普通人的恋爱悲伤:我们都在找一个够不到的人。

  在父母的传统观念里,我们虚度一生,人生最大的意义就在于传宗接代,期待子女早点结婚的目的之一也是为此。

  子女结了婚,生了孩子,他们身上的空虚感就可以从孩子孙子身上得到弥补,对于这类父母而言,孩子不成家,就等于是要他们的命,于是当孩子到了适婚的年纪,他们催着相亲,催着结婚。

  关于催婚,现如今还出来一个新词汇“诈尸式催婚”。那什么是“诈尸式催婚”呢?

  曾经,我们把那些父母不经常管孩子,偶尔出来管就往死里管的教育,叫“诈尸式教育”;而如今,我们把那些父母一直压抑孩子天性,从小到止孩子恋爱,一到适婚年龄就往死命的催婚,叫“诈尸式催婚”。

  当“中国式相亲”遇上“诈尸式催婚”,脱单就指日可待?就能一解父母的焦虑?

  在大多数相亲“市场”,“明码标价”似乎已经成了最好的方式,参与者不但把自己的“价值”写得一清二楚,也常常对对方提出明确的要求。

  而这种现象,不仅北京、上海有,在全国其他的二三线城市都有,有着各自的“相亲鄙视链”,内容也大同小异,进入相亲市场的男男女女,都根据户口、学历、房产,外加属相与星座打分,形成这条“鄙视链”的首端与末端。

  但平心而论,即使身处相亲价目表的食物链顶端,也很难被称作富豪;即使坠于价目表底部,也未必没有锦绣前程。

  所谓的“阶层”,更是一个空泛至极的概念而已。拥有一个北京户口或者一套中心城区的房子,不一定就高人一等。

  只不过,在他们看来,缺少一分物质基础,也就下滑一分人的价值。物化概念,在他们的手中得到了最简单粗暴的演绎。

  如果把相亲比喻成市场买菜(只是打个比方,或许不太恰当,但实质如此,过程请勿计较),那么谁能把菜卖到高价,谁能卖得物超所值,谁就是谈判高手,就算是相当有追求的了。至于这颗菜为什么能卖这么贵,who cares?

  中国式相亲,就像是一场买卖,有谎言,有炫耀,有心机,有心怀鬼胎,唯独没有爱情。

  我们皆知,无论何时何地,没有爱情的婚姻是不能长久的。可如今,现在的相亲局与催婚局,最容易忽视的就是一个“爱”字。

  毕竟,买卖也要讲基本法则的。可是有些人为了找个对象,各种神操作不胜枚举。

  比如,欺骗对方的、父母催买卖的、出场作秀的......与其说这是买卖,不如说是一场缓解婚姻焦虑的舞台剧。

  尤其是,当“中国式相亲”遇上“诈尸式催婚”,两部大戏共聚一堂,何其“精彩”,自不用说。

  而所谓的婚姻焦虑,伴随着的是中国式焦虑,单身者身上的焦虑,父母的焦虑,是未婚等于被社会抛弃的焦虑,这种焦虑,让那些没学懂怎么和人相处的人,走上相亲局自吹自擂,或企图通过另一半不费吹灰之力爬得更高更远。

  自己不具备的物质条件,他们总希望能靠另一半轻而易举地得到,这便是父母所以为的有追求,能幸福。

  随着社会的进步,人类欲望不断膨胀,生活压力也逐渐增大,越来越多的人愿意在找到另一半之前,就明确规定出自己对另一半的物质要求。

  只是,将未来的安全感和希望寄托给别人,这是不平等的恋爱关系,而这种不平等,极有可能是意味着感情的不长久。

  这社会太浮躁,以至于很多人对财力太过认真、太过执着,对成功的定义以财力判断,以物质的富足来展示自己的追求,这真的太过狭隘了。

  要知道,你所侥幸得到的温暖,或许只是来自于别人对你的施舍。在不平等的恋爱关系中,被爱的那一方永远有恃无恐,而主动的那一方总是爱得太过卑微。

  意思就是说,在感情的世界里,只有自己经济独立了,才能人格独立;只有人格独立了,才跟感情独立;只有感情独立了,爱情才能长久。

  爱是欣赏,亦是改造。所有的爱情,都基于欣赏。没有人能爱上一个自己轻视的人,也不要做那个被轻视的人。

  所有的感情,都需要一个平衡作为支撑,唯有平衡,才能永恒。爱情亦是如此,对等的感情,才能更持久。

  真正爱你的那个人,从来无需你处心积虑地去讨好。哪怕他英俊无双,哪怕他富可敌国,那又有何干系。

  事实上,所有成熟的爱情关系,都是有原因的,都是有条件的。这个条件未必是回馈,而是在真正的很深的心理层面。

  至于婚姻,有人说,爱情是两个人的事,但结婚却是两个家庭的事。到了适婚的年龄,面对父母的期盼,外界的流言,朋友都结婚了的消息,不是我不想结,就可以的。

  “她不应该为了父母结婚,她不应该在外面听到什么风言风语,听多了就结婚。她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的结婚,昂首挺胸,特别硬气的,憧憬的,好像赢了一样。有一天就突然带着男方出现在我面前,指着他对我说,爸,你看我找到了,就这个人,我非他不嫁。”

  人生是自己的,婚姻是也自己过的。不为父母,不为流言,不为年龄,只为是你那个非他不嫁的人。

  婚姻虽然是两个家庭的结合,但最后还是要回归到两个人的相处上,而两个人能否和谐相处,关键就在于双方的价值观念是否吻合。

  真正的幸福,与家室无关,与权力无关,与金钱更无关,只与你爱对方多少有关。

  而婚姻里的门当户对,并不一定是指经济上的对等,更应该是两个人的三观一致,有话可聊,能够相互理解,相互包容。

  婚姻的意义,就是想寻找一个心灵的依靠,想在累的时候有个肩膀靠靠,想有情绪上的回应,想有个人一起分享喜怒哀乐,想两个人生儿育女,想在经历人生的大风大浪后还能坚定的站在一起。陪伴背后,有希望,有爱和温暖。

  这世上,或许有着一见钟情的爱情,光靠相亲可以实现,但婚姻却不能。婚姻就像是一门生意,却不可能成为一场交易,它需要我们用爱和耐心去好好地经营,为了结婚而结婚的婚姻,注定是一场悲剧,不会收获幸福。

  总而言之,明码标价的婚姻,对于一个思想独立、不愿意将就、不愿妥协的现代年轻人来说,注定是无法获得幸福的。毕竟,婚姻不是买卖。



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